Dette Er Min Hverdag Fortiden

Okei serist! N fler jeg at jeg har sittet p rommet mitt snn alt for lenge. Egentlig flere uker men vrt ute innimellom. Vet jo snart ikke forskjell p natt og dag en gang haha.

Jeg e veldig flink til klage p at jeg aldri har noe gjre. 

 

Sannheten er vel egentlig at jeg ikke orker gjre noe. Har mye tanker og lyster men gjennomfrer svrt sjelden. Jeg ligger i sengen min som regel fra jeg vkner til jeg sovner. Snn sirkel. S e omtrent blitt sengeliggende, ehhhee! 

 

Fr hpe det snur snart og jeg kommer meg ut igjen. Hadde vrt digg om jeg vare bestemte meg for g en tur og s bare gjorde jeg det. Men jeg bare utsetter og utsetter hele tiden. Jeg hater kjede meg. Men e blitt for lat til gjre noe med det. Orker s vidt sette tlf p lading s tok helle skytledningen i sengen. THATS MY LIFE AT TIME! 

 

Hvordan har du det?, og hva gjr du i din hverdag? 🤩

Forberedt P D, Jeg Blir Lam!

Sitter og ser p YouTube videoer om angst og hvordan det fungerer n som jeg ikke har angst. Jeg kjenner jeg blir nedstemt og fr flelsen om at livet ikke er verdt leve med angsten som jeg gr med daglig, mange timer for dagen. Jeg fr tanker om at jeg blir aldri kvitt det.

 

Jeg har psykisk innstilt meg p at jeg skal d. Jeg vet jeg er fysisk syk. Jeg vet jeg har en sykdom, kanskje flere. 

 

Alvorlige Hjerteproblemer 

ALS/ MS

Hjernesykdom 

 

Min aller strste frykt er jo d. Og jeg er livredd for alt. 

 

Lyder

Lukter

Tall

Farger

Stemmer

Bilder

Lys

Mrke

Alt blir tvangstanker

 

Ekstremt redd for ting jeg tror kan eksplodere som

 

Ting p kjkkenet (komfyr,mikroovn, lampe, bensin,bil,fly, bt, fyrverkeri, ledninger, alt av elektronikk, gasser, lastebiler, ALT

 

Kjenner jeg en bensin/diesel/olje lukt mens jeg sitter i en bil eller et annet sted uten vre forberedt s tenker jeg: EKSPLOSJON med en gang. Og panikken tar meg fr jeg klare tenke noe. Dette skjer p under 0,1 sekund. 

Og alt jeg tenker er: N DR JEG! 

Kommer til besvime og aldri vkne opp igjen.

Jeg tror jeg kveles, jeg blir svimmel, jeg ser uklart jeg blir uvel og kvalm, brekker meg. Panikk! 

 

Den tanken om dd og min redsel om at jeg e dds syk har tatt veldig kontroll over livet mitt. Redd for bli fullstendig grnnsak. 

Redd for at jeg om en stund skal bare sitte i et hjrne og riste som om jeg sku hatt epilepsi anfall fordi jeg forsvinner som menneske og kun ligger der og e skam drlig og fullstendig lammet. 

 

Kommer en dag til miste fullstendig kontroll, den dagen s kommer jeg ikke tilbake. Den dagen kommer jeg til pines og lide til hjerte mitt stoppes. nr kommer den dagen? 

 

Livet mitt er satt p vent. P vent for imtekomme dden. Jeg kan ikke planlegge noe. Jeg kan ikke glede meg til noe, fordi jeg skal d snart.

 

Ironisk nok s er jo som sagt min strste frykt d. Men den frykten e s intens og slitsom at jeg faktisk nesten nsker d. 

Fordi jeg fler ikke det er verdt livet nr jeg gr daglig i et mareritt og hemmes. Jeg blir lam. 

Med en gang angsten er der s ber jeg til Gud om overleve. 

 

Nr angsten forsvinner s blir jeg nedstemt igjen.. og noen ganger tenker at jeg kunne bare ddd. Hvorfor ba jeg om overleve? Jeg m bare gi etter, ikke kjempe for trekke pusten. Bare gi slipp. Dden e skremmende men det gr nok fint..

 

Snn gr det i sirkel. Angst= ikke d

Ikke angst= jeg m gi opp og slippe tak.

🔄

 

Men jeg hper ting blir bedre 😄 og skal ha troen p det!

 

Dette er ikke et "jeg nsker d" innlegg. For jeg nsker jo ikke det. Dette er bare mine panikkangst tanker og prve forklare litt hvordan det hemmer hverdagen min og hvordan hjernen og kroppen min styres.

 

Vet at mange med angst kan kjenne seg igjen i dette. Men ikke gi opp. Sk hjelp, hold motivasjonen og kjemp❤️

 

 

 

 

 

 

Hva Er Dine Nyttrsforsett? Godt Nyttr Alle🎉

Siste dag i 2018! 

Ja hva skal man si? For et r. Ekstremt annerledes enn alle de andre rene. P godt vondt. Har vrt et r fullt med glede, smerte, sorg og eventyr. 

 

Mtt nye mennesker. Jeg har bodd der jeg bor n i 1 r. Alt i alt har det gtt veldig bra.

 

For meg har dette ret vrt annerledes fordi jeg har flyttet, og fordi jeg har vrt med helt andre mennesker. Opplevd fine turer, konserter, havet, fester, nye venner, og mye mer

 

Mitt nyttrsforsett skal vre leve sunnere.

Snu tankegangen min.

Ta vare p De rundt meg.

Stresse mindre og g turer. 

Hva er dine nyttrsforsetter? 

 

Uansett s hper jeg alle fr et fantstisk r i 2019. Godt nyttr fine mennesker ❤️🎆🎇🎉

 

Jeg tenker p deg❤️ God Jul

nsker alle en strlende fin tid fr nyttr❤️ 
Tenker p de som ikke har noen.
De som sitter alene
De som ikke har mat
De som ikke fekk gave.
De som er syk.
De som er psyk.
De som blir sltt.
De som er redd.🧡

Jeg tenker p de som er glad
De som er mange
De som er rik
De som er heldig
De som fekk gaver
De som spiste julemat
De som har alt💛

Jeg tenker p de som er kriminell
De som sitter inne
De som er rusavhengig
De som er alkoholikere
De som stjeler
De som lyger
De som har det vanskelig💚

Tenker p de som er i Afrika uten mat
De som mter terror
De som blir misbrukt
De som er i krig
De som kjemper💙

Jeg tenker p alle mennesker i enhver situasjon! 
Alle skal ha det bra❤️

Beste gave jeg har ftt og gitt!

Heisann! 

Er bare innom for nske alle en fantastisk fin jul! 

Har dere hatt en fin kveld? 

Det har i hvertfall jeg. (Selv jeg som ikke liker jul hehe) 

Jeg liker jo ikke grte foran folk men har ikke kommet en tre fra meg idag. Haha.

Men det gjorde det for noen andre jeg vet.

 

Dere skjnner. Det er en person som har betydd veldig mye for meg de siste 5 rene. Og jeg ville gi hun en fin julegave. Var ikke sikker p hva jeg skulle gi. Tenkte p noen produkter, sjokolade, klr, smykke elns. Men det ga jeg jo i bursdagsgave for et par r siden. 

 

S tenkte jeg ville gi noe helt spesielt i r. S, jeg bestemte meg for lage et album/scrapbook. Med bilder fra turer,hverdagen, naturen, bursdager og litt forskjellig gjennom rene. Ville gi en personlig gave som hun kunne ha resten av livet. 

 

Jeg ga hun nok noen forventinger men faktisk s tror jeg jeg oppndde de +++

Hun ble fornyd. Jeg det ble jeg ogs❤️ 

Fekk tlf fra hun sent ikveld, og gaven hadde falt i smak hos hele familien, med litt trer 😭😍 

S den tlfen om hva hun synes om gaven var det beste yeblikket i julen hos meg hvertfall! At hun ble glad ❤️ da er jeg stor fornyd! 

Eller det beste var vel egentlig gaven jeg fekk tilbake av hun og ei annen hjertevenn. Nemlig tur til Troms i januar❤️ lykke! Jeg e super fornyd, tusen takk! 

Her er noen bilder av litt av gaven😃

hva er deres beste gave som dere hatt ftt og gitt? 

 

Jeg Sliter Med Like De Som Er Snill

Dette hres kanskje rart ut. Men snn er no det. Kanskje noen kan kjenne seg igjen. Eller har noen tanker om hvorfor det er snn. 

 

Saken er, at jeg nesten alltid tiltrekkes det som ikke er bra. Da tenker jeg spesielt p mennesker. 

Jeg sliter med like folk som er snill eller hva jeg skal si. Jeg liker som regel de som e kynisk, manipulerende og gjerne mennesker som egentlig ikke bryr seg om meg. Men som har kontakt med meg for egen fordel. Jeg har vrt borti MANGEMANGE snne mennesker. Er som regel der jeg ofte har endt. 

 

De som bryr seg, som bruker tid p meg og som viser de er interresserte de klarer jeg bare ikke. Det blir liksom bare veldig irriterende. Jeg bare klare det ikke. Gr rundt og irriterer meg hele tiden og gr meg p nervene. 

 

Kort forklart. De som e snill bare tenker jeg fuck off og de som e kyniske drittsekker bare tenker jeg never leave me 

Er ikke det veldig rart? 

 

Ja vi kan gjerne begynne snakke om det hele tiden g i samme mnster og snakke om ukjent, kjent,trygt og utrygt men uansett s gir det ingen mening.

 

Det er bare at det irriterer meg veldig at det skal vre snn. Kan ikke jeg bare like personer som er snill og vil meg bra? Som jeg vil for mine venner.. MEN.. allikevel klagde jeg p at jeg hadde falske venner, folk som ikke brydde seg, folk som tok kontakt nr de trengte noe. Og noen i verstefall som satt dype spor, og dela veldig mye. 

 

Jeg har hatt flere perioder i livet mitt der jeg har vrt borti forskjellige folk som jeg egentlig ikke tror hadde brydd seg om jeg hadde ddd en gang selv om vi p en mte var veldig nrme hverandre. 

 

Det verste er at jeg nesten ALLTID vet nr folk bruker/utnytter meg og nr folk faktisk bryr seg og liker meg for den jeg er. Men jeg velger ikke gjre noe med det fordi at den personen betyr mer for meg enn hvor stygg den personen egentlig er.. 

 

Jeg vet innerst inne at personen ikke bryr seg eller nsker meg godt. Og utnytter meg og manipulerer. Men allikevel s bare tvinger jeg meg selv til velge tro at det ikke er sant. Fordi beholde den skadelige relasjonen betyr mer for meg enn alt annet. 

 

Jeg prver hver dag og unng snne folk. Og heller snu vei om jeg mter p snne.. men ikke s lett. 

 

Ikke misforst. Ikke Alle mine venner og de jeg kjenner er snn. Jeg har snille, gode venner ogs, hehe. Men sier bare at det er ofte det motsatte jeg tiltrekkes i retning mot.

 

Men jeg fr bare fortsette jobbe med meg selv der. For vi alle vil vel egentlig ha det bra.. men noen ganger s bare lager vi litt problemer for oss selv, slik som jeg gjr, haha! 

 

Jeg Fr S Vondt Inni Meg

Tenk de som ikke har noen i julen, de som er uten mat i Afrika. De som er uten mat i vrt eget land. De som er ddssyke som ikke fr medisiner. 

 

Tenker p de som blir banket av sine foreldre.

Tenker p de som blir voldtatt av sine nrmeste. Tenk de som ikke har noen rundt seg som er helt alene. Jeg blar p Facebook hver dag og ser alltid noen som ikke har det bra. Fler meg maktesls har s lyst til gjre noe. (Prver gjre noe som regel, lover)

Tenk de som blir pint, torturert, drept. 

 

Jeg kan ikke forestille meg. Jeg fr s sinnsykt vondt inni meg og tenker hver dag p alle disse menneskene. Hva kan man gjre? Hvorfor skal det vre snn? 

 

Dette er noe som virkelig plager meg i det daglige... for meg blir aldri noe av dette naturlig, og kommer aldri til bli ert uansett om det bestandig har vrt snn steder i verden.

 

Sku nske jeg kunne knipse s fekk alle det bra❤️ fler det er viktig tenke p andre. Selv om det av og til fles hplst fordi en ikke kan gjre noe alltid. Som jeg syns e vondt langt inn i hjertet. Og s tenker man kanskje ekstra mye p disse n som julen (srbarhetens tid) kommer. (For min del hvertfall) 

 

Hper alle fr en best mulig dag❤️ 

Klem Fra Meg!

Jeg Skulle Ligge Stille I Sengen Lydls Mens De Hadde Sex

Jeg fler meg ikke alene. Jeg er alene. Ikke bare ensom. Det er ingen som vil vre med meg, fler jeg. Det er srene. Jeg har aldri passet inn noe sted, jeg er ofte den som ikke blir likt. For overleve m jeg dagdrmme. Det gjr jeg mange ganger for dagen. Det gr som regel i det at jeg er populr. 

 

Jeg har siden jeg var liten alltid mtte gjre meg interessant blandt folk, for bli godkjent der og da. Det vil si dumme seg ut, og f folk til le. Men de lo bare av meg. Men det var bedre enn bli sett stygt p og bli kalt for stygge ting. 

 

Jeg e nesten alltid den som m ta kontakt med folk den dag idag. Har tenkt mange ganger p at hvis ikke jeg hadde sendt mld, om det noen gang hadde plinget p tlfen min igjen da... tideligere har jeg oppholdt meg mye med tilfeldige fremmede mennesker. 

 

Jeg kunne vre et sexobjekt i 12 rsalderen. Og senere vre med menn hjemme hos de, for et var takknemlig for hvert eneste selvskap jeg kunne ha med andre. Uansett hvem s var det bedre. Koste hva det ville koste, jeg ville ha noen vre sammen med. For p skolene jeg gikk p fekk jeg lite venner og fikk ikke mange vre med p fritiden. 

 

Snart halve livet mitt har jeg tenkt at hvis jeg vil vrende noen m det vre menn som jeg m ha sex med. For s st alene igjen. For det var jo bare det jeg kunne brukes til, sex! Dette har jeg godtatt. Jeg godtok at det var snn det sku vre og det var snn det alltid kom til bli. 

 

Jeg mtte gi kroppen min for kunne vre nr noen. Det ble bare en selvflge for meg at jeg skulle ligge i ro i en seng og puste lydls. Jeg var aldri tilstede mentalt, aldri! Jeg vet ikke helt, eller husker ikke men jeg var p en mte borte hver gang det skjedde. 

 

Jeg forholdt meg ikke til hva som skjedde med kroppen min. Men en ting vet jeg idag, jeg var ikke klar. Men jeg trodde ikke jeg ble skadet av det for jeg var jo helt likegyldig. Jeg brydde meg jo ikke. Folk kunne gjre hva de ville, det hadde ikke noe si. Jeg visste innerst inne at disse personene ikke brydde seg om meg men jeg nektet tro det og holdt hpet like mye hver gang. 

 

Jeg fekk et forsvarsmodus over disse mennene. Jeg flte jeg mtte beskytte de. De tok jo p en mte vare p meg, trodde jeg. De var de eneste jeg hadde. Selv om det bare var en time om gangen. 

 

Jeg ble besatt av beskytte de og forsvare de mot sprsml og tvil fra andre voksne mennesker rundt meg. Mennesker jeg den gang hatet. Mennesker jeg trodde ville meg vondt. Det var jo disse mennene som var snille. Spesielt de jeg ikke ville ha sex med, og sa nei til. De fekk jeg et ekstra knyttet bnd til. 

 

Kanskje den som bare rev av meg klrne mens jeg grt og sa nei til 10 ganger. Den personen hadde jeg jo en relasjon til, som jeg mtte beholde. Enhver relasjon jeg hadde mtte jeg ta vare p. Jeg hadde ikke rd til miste de. Dette vedvarte i flere r. 

 

Det er heldigvis ikke snn lenger. Jeg har ofte samme tankegang men kunne aldri gjort noe av det igjen. Og den dag idag kan jeg ikke fatte at jeg gjorde som jeg gjorde. Men plutselig bare snudde alt og jeg bestemte meg for at nok var nok. 

 

Jeg e veldig glad for det n. At jeg ikke kunne tillatt meg selv gjre det uansett hvor verdils jeg fler meg. Men heller bare lar tankene komme og heller fle p det til det gr over. S er glad jeg har vokst mye p det. Og klarer hndtere meg selv eller hva jeg skal si. For det hjalp jo meg ikke overhode. 

 

Jeg trodde selvbilde og selvflelsen sku bli bedre. Men den ble jo mye verre. Men husk at uansett hvordan du fler deg p innsiden og uansett hva hodet ditt sier s har du alltid retten til bestemme over egen kropp. Aldri g over din egen grense for passe inn eller bli godkjent

 

 

Jeg Prver Komme Tilbake Til Virkeligheten

Okei. Jeg ble ikke noe bedre p denne bloggingen. Jeg har mye tanker for tiden. Men ikke noe jeg fler for dele p bloggen. Jeg har litt problemer med meg selv for tiden. 

 

Jeg m finne ut hva jeg nsker gjre fremover. Jeg m omstille hodet mitt veldig. Jeg gr gjennom en liten prosess med meg selv, som gjr at jeg har tusen tanker i hodet samtidig hele tiden. Og jeg m finne ut hva jeg skal gjre med det. Jeg er litt unnvikende og fravrende i den virkelige verden. 

 

Jeg vet at folk sliter med f kontakt med meg. Jeg beklager. Det handler ikke om at det du sier er uinteressant eller at jeg ikke bryr meg. 

 

Det handler om at jeg tenker s mye hele tiden at jeg faktisk ikke klarer konsentrere meg i det hele tatt. Jeg lever i min egen boble av hp, sorg og usikkerhet. 

 

Dette har tatt over livet mitt! Jeg har p en mte mistet litt kontrollen. Men jeg skal n f hjelp tror jeg. Det er ihvertfall planen. 

 

S jeg hper p at jeg kommer tilbake til meg selv snart og kan leve livet uten alle disse tankene som styrer fullstendig. Og jeg hper jeg klarer konsentrere meg om noe annet. Jeg prver hver dag! Men det er ikke lett. 

 

Dette ble et rart innlegg men vet du, det er ikke s farlig! Hper dere har det bra❤️

 

Jeg Har Skjnt At Det Er Hemmelig

Vet ikke helt... men jeg ser at bloggingen min kan bli vanskelig! Jeg fler det blir vanskelig blogge fremover. Jeg fler ikke jeg kan skrive personlige innlegg lenger. Jeg kan selvflgelig skrive generelle innlegg om ting, men jeg vet ikke hva. Og ingen har kommet med noen nsker.

jeg fler meg litt fastklemt. Jeg vil ikke utlevere noe om mine egne flelser for tiden. Jeg vil ikke ha sprsml. Jeg bor p et lite sted, en bygd. Jeg har veldig f venner. Og det gjr at jeg ikke nsker utlevere meg selv. 

Det er veldig mye jeg har lyst til skrive, men tenker at det er alltid noen som vil fle seg truffet eller pvirket av det jeg skriver. Hadde det vrt opp til meg hadde jeg skrevet min livshistorie, men det kan jeg ikke. 

Jeg m ta hensyn til venner,bekjente,familie og alle. Og det gjr ting veldig komplisert for meg. Jeg har hatt et nske om skrive, ikke en bok men kanskje noe snt. Om mitt liv og mine erfaringer. 

Jeg har et nske om kunne hjelpe andre mennesker. Andre som har gtt igjennom d samme som meg.  Holde foredrag, og dele min livserfaring som menneske.

dette kommer jeg aldri til kunne gjre. Jeg fler leg lst. Jeg kan aldri fortelle om mitt egentlige liv til noen. Aldri dele noe. Aldri si noe. JEG M TIE TIL JEG SLUTTER PUSTE. Det er helt for jvlig, og jeg hater det. 

Men jeg er et fuckings lvetannbarn, og jeg kan aldri dra et blad ut av blomsten. Den m visne. 

 

Derfor Har Jeg Ikke Blogget!

Jeg har ikke blogget p en stund. En veldig god stund. Og det er litt kjipt men jeg har ikke ftt gjort det. 

 

Grunnen til at jeg ikke har blogget har vrt fordi jeg har vrt mye drlig! Jeg har hatt mye panikkangst som har tatt mye av energien min. S jeg har fokusert p andre ting enn blogging for prve ikke f angst. Jeg er inni en veldig drlig periode n med mye angstanfall. Og hodet mitt er ikke helt med for tiden s det har rett og slett vrt vanskelig blogge.

 

Jeg har ikke hatt motivasjon eller krefter til tenke s mye p bloggen. Hper det blir litt mer fremover, jeg skal prve. En annen ting er at jeg har holdt litt p med flytting. Men har kommet p plass n! Hper p selv at det kommer noen innlegg fremover. 

 

Kom gjerne med forslag og ideer om ting jeg skal ta opp! 😊😌

Jeg Nekter D (WARNING❌)

(Warning❌)

Det er noe vi nesten aldri snakker om. Men jeg tror noen tenker p det fordi om. Det er skummelt og ukjent!

 

DDEN! hvem vil egentlig snakke om den? Det er jo vel ikke et positivt tema! Kanskje mange ikke snakker om det fordi man ikke vet hva som skjer etter vi dr? Hva er det si om det? Vi vet jo ingenting. Det er vel kanskje umulig forske p hva som skjer nr sjelen vr forsvinner og vi blir til ingenting. 

 

Folk har jo sine forskjellige teorier om hva som skjer. Og om det i det hele tatt skjer noe. Men ikke godt si. 

 

Det jeg hvertfall kan si er at det hres veldig skummelt ut og at jeg gruer meg noe helt sinnsykt hver eneste dag. Er det vanlig tenke s mye p dden? S mye at det forstyrrer livet ditt? Jeg vet ikke. Men det plager meg. 

 

Noen ganger tenker jeg faktisk at jeg vil bare d n for slippe grue meg snn til det lenger. Vil bare bli ferdig med dden n s jeg slipper g igjennom den senere. S redd for dden at jeg nesten ikke tr leve ironisk nok! 

 

Har snn ddsangst. Og jeg nekter d. Jeg skal aldri d. Jeg skal unng dden for evig tid fordi jeg blnekter g igjennom det. Snn tenker jeg, helt idiotisk! For hvem kan vel stoppe den prosessen? 

 

Jeg tenker ofte p at hvorfor lper ikke vi mennesker hver dag rundt p gaten og hyler og skriker fordi vi skal forlate jorden en dag? 

Er det ingen som fatter hva som er iferd med skje oss alle? For meg er det sykt hvor avslappa vi er. Mens jeg kjenner at panikken tar meg litt innvendig. Og det verste er at jeg M forholde meg til den. Uansett. En dag vil den komme. Jeg fr frysninger bare av dette innlegge, for jeg vil bare ikke! Jeg tr ikke d!

 

Jeg nekter g inn i kirker noengang igjen. Aldri. Jeg forbinder kirker med dd. Jeg hater det. Ikke snakk om at jeg skal noen gang g i begravelse, konfirmasjon o.l igjen. Det er kanskje egoistisk av meg men det fr s vre. Beklager men setter ikke mine ben inn der.

 

Er det vanlig vre s redd for dden? Jeg ville jo trodd det. DET ER JO TROSS ALT DD!

Nei det er jo en naturlig prosess men jeg bare klare ikke fatte at det er snn det er. Hvis du er like redd som meg s forstr jeg deg godt! 

Dette ble jo litt av et nederlag av et innlegg men det er jo faktisk bare snn det er💔

Det Gjr Vondt Aldri Fle Seg Bra Nok

Det gjr s jvlig vondt. Fles nesten som jeg skal d av smerte i hjerte. Det brenner!  Fles ikke som at noenting av det jeg gjr er bra nok! Ingenting. Fler mange rundt meg virkelig hater meg. Og jeg kjenner selv p hat. Men det snakkes selvflgelig ikke hyt om. Jeg vil vre bra nok. Jeg vil at folk skal like meg for den jeg er. 

 

Jeg er sint, jeg er lei meg, jeg er fullstendig knust! Hver eneste dag hper jeg at jeg skal bli akseptert. Bli bare bra nok som det er. Men det blir jeg ikke. Jeg er villig til strekke meg langt for f en bekreftelse. Uansett. Det E alltid vondt ikke fle seg velkommen noe sted. Det kjenne p ikke hre til hos noen. Den ensomheten som bare sprer seg i hele kroppen.

 

 Det er smertefullt. Og jeg fler skam, fortvilelse men samtidig hp. Et lite hp hver dag om bare fle seg bra nok. Mye av min hverdag tenker jeg ofte p hva jeg m gjre og hva jeg ikke m gjre. Det er ekstremt slitsomt i lengden. Jeg m alltid passe p at jeg er i godt humr rundt andre mennesker. Vil ikke vise svakhet. Vil ikke vise srbare flelser. 

 

I mitt hode er det fullstendig feil vise at man er sint, sra eller lei seg. Fordi hvem vil like meg da? Alle vil vel vre rundt personer som smiler og er glad hele tiden? Jeg tenker og fler det snn ihvertfall. Mennesker m hjerne vise flelser, uansett hva men jeg vil ikke vise det selv.

Gjeste-Innlegg Fra Troms Jente (21)

Jeg lurer stadig vekk p hvem jeg egentlig er. Merker at jeg tilpasser personligheten min etter hvem jeg er med. Vil at folk skal like meg. Liker du biler? Jeg elsker biler! Liker du fotball? Jeg og! Oransj er favoritt fargen din? Min ogs! Men stemmer det egentlig?

Det er ikke bare snn at jeg later som om jeg liker tingene, jeg merker jeg fr en kt interesse for det med en gang jeg er i nrheten eller har kontakt med personen. Oms jeg bare tenker p personen. S hvem er jeg? Hva liker jeg?


Jeg er borderline, men jeg er ingen skuespiller. Jeg later ikke som om jeg er noen andre. Jeg har egne interesser, men tr ikke fortelle om dem i tilfelle det ikke stemmer med hva andre liker. M jo like det folk vil at jeg skal like, ellers liker jo ikke de meg.

Du Er Bare Perfekt Hvis Du Er Insta-tynn

 

Okei, nr er det nok? Skal vi virkelig sitte se p dette? Se at verden blir styrt av mennesker som daglig reklamerer for dette? Hva med den yngre generasjon?

 

Da tenker jeg p kroppspress! 

Unge idag ser daglig p instagrammere som legger ut bilder av den ?perfekte? slanke kroppen. Den folk kaller for instakropp. Utrykket ?insta? = det man kaller perfekt!

 

Det er WOW! Det er instakropp, instabryn, instasminke, osv... det skal ikke mye til fr jeg hrer at ?hun var lubben? LUBBEN? Hvor da? Fordi man ikke omtrent kan se ribbeina? Alvorlig?! Det er ille. Og det er trist se hva mange idag kaller for slanke kropper. For det er alt for ofte ?veldig tynne jenter? ikke slanke. 

 

Jeg tror mange kan fle veldig p det kroppspresset. Sosiale medier er noe jeg tror vi alle kan vre enige i at er kommet for bli.

Unge blir stadig mer opptatt av utseende. 

Det er helt ?vanlig? dessverre fylle i leppene, ta botox, ta silikon, operere rumpen og ikke minst nesen.

Det E jo blitt som ?kosmetikk? 

 

Men det er det faktisk ikke! Du forandrer ditt utseende ved legge deg under kniven. Du opererer noe p din egen kropp! Putter inn stoffer som ikke er naturlige. Jeg personlig mener jo at folk skal f bestemme selv. MEN, jeg ser alt for ofte at det blir s fremprovosert i blogger, magasiner, p Instagram og overalt! 

 

Dette fr jo yngre til tenke. Deres forbilder opererer seg. Ser seg selv i speilet og tenker at kanskje de er noe feil med dem? Hva kan de forandre? Og 14 ringer som konfirmerer seg som bare gleder seg til f penger for ta silikon?! Hallo?! Bruk pengene dine p en dyr Mac og lappen istedenfor! 

 

Nr man frst er ?fanget? i dette kroppspresset s er det vanskelig snu tankene! Jeg har vrt der selv og jeg vet det er lett bli pvirket. 

 

Ikke alt du er p Instagram er ekte. Mye er retusjert! Du som ser hun med den slanke magen, store rumpen, fyldige lepper og store hofter. Det trenger ikke vre ekte. Og det trenger ihvertfall ikke bety at det er perfekt. 

Ordet perfekt eksisterer ikke. Det har ingen betydning. For det er opp til hver enkel bestemme hva som er perfekt og ikke. 

 

Og du er perfekt akkurat slik du er. 

Tenk om vi str i en verden om 20 r der alle ser nesten like ut. Alt er plastikk, alle er opererte. Da mister vi oss jo selv fullstendig nr det kommer til selvflelse. For jeg tror ikke livet ditt blir s mye bedre av mindre nese, eller strre lepper. Og du fr neppe s mye bedre selvflelse. Du finner kanskje bare nye komplekser. 

 

Sku nske vi var litt mer bevisst. 

Bare vr s snill og prv tenk at du er unik, du er bra nok, du er god nok. Du er perfekt, akkurat slik du er❤️

 

Sprsml om meg selv

Sprsml om meg selv (generelle sprsml)

  •  
  • 1. Hvor gammel er du? Jeg er 20 r gammel (1997)

 

  • 2. Hvem var du rundt i minst to timer i dag? Kattene 

 

  • 3. Hvor hy er du? Jeg er 168

 

  • 4. Hvilken film s du sist? De nermeste (s bare halve) 

 

  • 5. Hvem ringte du til sist? Jeg ringte mamma for sprre om hjelp til noe 

 

  • 6. Hvem ringte sist til deg? Mamma

 

  • 7. Hva stod det i den siste tekstmeldingen du fikk? "Kan du hjelpe meg i leiligheten? Kommer ikke igang alene ser helt jvlig ut og m rydde og pakke litt, og f bort all pappen -.-? ? til mamma

 

  • 8. Foretrekker du ringe eller sende tekstmelding? Som oftest melding

 

  • 9. Er dine foreldre gift eller skilt? Ingen av delene. Men de er ikke ilag

 

  • 10. Nr s du din mor sist? 3 dager siden

 

  • 11. Hvilken farge er dine yne? De er bl

 

  • 12. Nr vknet du idag? Ca 12:30 (b menneske)

 

  • 13. Hva er din favoritt julesang? Er ikke s begeistra for jul men kanskje (x-mas time) fra bubbles

 

  • 14. Hvor er ditt favoritt sted? Hvis jeg skal si et sted sier jeg Spania! Men liker best vre hjemme

 

  • 15. Hvilket sted unngr du? Prver unng steder der jeg kjenner folk som jeg ikke har avtale om mte. 

 

  • 16. Hvor er du om 10 r? Tror egentlig det er ganske likt som n

 

  • 17. Hva skremte deg om natten som liten? Sikkert monstre under sengen

 

  • 18. Hva fikk deg til virkelig le sist? Ler hele tiden s men husker ikke. Kanskje en venn

 

 

  • 19. Hvor stor er din seng? 180x200

 

  • 20. Har du stasjonr eller brbar pc? Br

 

  • 21. Sover du naken eller med klr? Med underty. Av og til klr

 

  • 22. Hvor mange puter sover du med i senga? Hvertfall 4

 

  • 23. Hvor mange land har du bodd i? Bare Norge

 

  • 24. Liker du sko, sokker eller g barfot? Sokker

 

  • 25. Er du sosial? Ja, jeg vil pst det. Liker helst vre sammen med noen

 

  • 26. Hva er din favoritt iskrem? Er ikke glad i Is.

 

  • 27. Hva er din favoritt dessert? Ingen. Men hvis jeg m velge s sier jeg jordbr. Hvis det er dessert

 

  • 28. Liker du kinesisk mat? Det er favoritten

 

  • 29. Liker du kaffe? Bare lukten.

 

  • 30. Hva drikker du til frokost? Vann eller saft

 

  • 31. Sover du p en spesiell mte? Sover alltid p magen, eller siden.

 

  • 32. Kan du spille poker? Nei

 

  • 33. Liker du kose? Eeh. P hvilken mte? Kommer helt an p hvem.

 

 

  • 34. Er du ett avhengighets-menneske? Avhengig av hva da? Alle er sikkert avhengig av noe. Jeg er psykisk avhengig av snus. 

 

  • 35. Kjenner du noen med bursdag p samme dag som deg? Ja det gjr jeg.

 

 

  • 36. Vil du ha barn? Jeg vet ikke. Det var det jeg ville fr men vet ikke n lenger. 

 

  • 37. Kan du andre sprk enn Norsk? Engelsk. 

 

  • 38. Har du noen gang vrt inni en ambulanse? Ja.

 

  • 39. Foretrekker du havet, eller svmmebasseng? Havet.

 

  • 40. Hva bruker du helst penger p? Glad i bruke penger p klr. 

 

  • 41. Eier du dyre smykker? Nope. Kanskje noe jeg har ftt i bursdags/julegave

 

  • 42. Hva er ditt favoritt program p tv? Hotel Csar, og begynt se p Ex On The Beach. Helt sinnsykt.

 

  • 43. Kan du rulle tunga? Ja

 

  • 44. Hvem er den morsomste personen du kjenner? En venn

 

  • 45. Sover du med kosedyr? Nei, det gjr jeg ikke.

 

  • 46. Hva har du som ringe-lyd? Standard-innstillinger p iPhone.

 

  • 47. Har du ett klesplagg fra da du var liten? Tror mamma har noe liggende.

 

  • 48. Hva har du nrmest deg n, som er rdt? En tom juice kartong

 

  • 49. Flrter du mye? Nei, det gjr jeg ikke

 

 

  • 50. Kan du bytte olje p bilen? Ja

 

  • 51. Har du ftt fartsbot noen gang? Nei

 

  • 52. Hvilken bok leste du sist? Mnefeen

 

  • 53. Leser du avisen? Kun p nett. 

 

 

  • 54. Abonnerer du p noen magasiner? Nei, det gjr jeg ikke.

 

  • 55. Danser du i bilen? Som regel ikke

 

  • 56. Hvilken radiostasjon hrer du p? Hrer som oftest p musikk fra tlfen.

 

  • 57. Hva var det siste du noterte p ett papir? Noe fra et spill

 

  • 58. Er du lykkelig? Aner ikke

 

  • 59. Hva syns du om sprsmlene? Litt kjedelige?

 

  • 60. "Nr jeg blir seks og seksti....?" Da er jeg mye eldre....
  •  
  •  

Det Styrer Livet Ditt

Hvor langt skal man strekke seg? Hvor langt skal man g? Hva skal man tle? Hvor gr grensen? 

 

Hvis man er skikkelig glad i en person, om det er venninne,venn,kjreste, en man liker, familie eller uansett. Hva skal man tolerere?

 

Man vil kanskje gjerne strekke seg langt for beholde relasjonen til den andre personen, fordi man er livredd han for minste den. Man vil gjre hva som helst for unng bli forlatt, uansett konsekvenser. Man lar det kanskje ogs g p egen bekostning hele tiden for at den andre skal bli fornyd at at du skal bli akseptert og godtatt. 

 

Det tar ingen ending. Personen kan kanskje utnytte deg, bruke deg og vise ingen interesse for deg men du blir til slutt blind, og det vil ingen ende ta. For du bryr deg bare om prve vre god nok. Det handler i disse tilfellene aldri om gi og ta. Men gi. Gi alt i hp om beholde en relasjon som egentlig ikke er verdt en dritt. Du blir utnytta og brukt og innerst inne vet du det veldig godt men nekter face det. 

 

Det blir nesten som en besettelse, du vil gjre alt for bare kunne vre bra. Minnes nesten som anoreksi p en mte. Det planlegge dagen din p hvordan du skal hndtere ting og hvordan du skal bli akseptert. 

 

Sprsmlet mitt er hvordan man skal kvitte seg med snne personer? Hvordan man skal klare bryte denne isen. Hvordan man skal komme seg unna, og slutte med disse lengslende om vre nr dissei menneskene p kun egen bekostning. Men bare til eget tap. Gang p gang. Deg er et ork. Det er slitsomt!  Og livet ditt blir basert ut ifra dette hver eneste dag. For du blir aldri bra nok For disse. De vil ikke godta deg. Du m enten gi alt og please de eller dra til Helvete. 

 

Er du i enn snn situasjon, s prv kom deg ut av den. For det er ikke sunt eller bra p noen som helst mte. Det blir bare verre, og det delegger livet ditt. Men det er ogs svrt vanskelig og komme seg unna og hndtere det. Men prv ikke la Deg knekke.

 

Spiseforstyrrelse Og Kontroll

Ja, mange vet kanskje dette fra fr. Men jeg har i perioder slitt med spiseforstyrrelser. Husker ikke helt nr det starte men det er kanskje halve livet mitt der det har gtt opp og ned med det. Vet ikke helt hva som utlste det. Det kan vre mange ting, men jeg vet hvertfall en ting. Jeg virkelig hatet kroppen min. Kanskje jeg bare generelt hater meg selv.

 

Jeg hadde ingen kontroll p livet flte jeg. S jeg tenkte at slutte spise kunne ingen nekte meg. Jeg skulle bestemme selv hva jeg skulle putte i munnen. Nr jeg ikke fekk bestemme noe i mitt eget liv, sku jeg hvertfall bestemme dette. Jeg fekk det til. Jeg var s utrolig stolt! Jeg sku ta kontrollen tilbake bli sjef over eget liv. Og jeg ble min egen. Jeg gikk mye ned i vekt! Og jeg ble fri p en mte! Nr jeg ikke spiste s pnet jeg alle drene som var lst! Det var det eneste som betydde noe. Alle kunne bare gjre hva de ville med meg. Jeg brydde meg ikke lenger. For jeg hadde min greie som jeg kunne bestemme over. Og det var en veldig god flelse.

 

Alt gikk i planlegging av mltider og nr jeg skulle veie meg. Elsket se hvordan de tallene forandret seg hver dag. Jeg var sterk! Jeg hadde viljestyrke! Jeg var ikke svak lenger! Jeg var det ene fjret som vinden ikke kunne blse bort i storm. Jeg flte en befrielse og jeg var s lettet.

Min Strste Frykt

Vi alle har vel ting vi er redd for. Ting vi frykter skal skje! Det har ihvertfall jeg! 

 

1.flyskrekk! Jeg er livredd for fly. Kjenner en snn intens frykt hver gang jeg er ute flyr. Noen ganger blir jeg s redd at det fles som jeg ska besvime, serist! S det er virkelig noe jeg hater! Sitter vr om overleve hver gang. Skjer faktisk at jeg griner av glede hver gang vi lander for at jeg har overlevd! Haha

 

  1. Bli forlatt! Jeg har en s stor redsel om bli forlatt av mennesker som betyr mye for meg. Er s redd for at de plutselig skal forlate meg for alltid!

 

  1. Dden! Jeg sliter jo som tideligere nevnt med panikkangst. Tanken har sltt meg at jeg tenker p dden i underbevisstheten og derfor fr skalt panikkangst "ddsangst?  er livredd for d, og tenker en god del p det bli gammel og faktisk skjnne at jeg m gjennom dden en gang

 

  1. KRIG! Krig er ogs en av mine strste frykter! Klare ikke forestille meg. Men man vet jo aldri. Det kan jo skje.. men hper jo ikle det skjer fr alle som er p denne jorden n er borte. Eller egentlig noen gang da.

 

  1. Sykdom! Hvem vil vel bli skikkelig syk? En ddssykdom er jo helt forferdelig! Og velsigne de som gr gjennom et rent Helvete for overleve og klarer kjempe seg igjennom det

 

  1. At de jeg E glad i skal g bort. Ei av mine bestevenninner dde i 2014. Det vil jeg aldri oppleve igjen. Man skal d n man er veldig gammel. 

 

  1. Er det n jeg skal si livet? Hehe. Men litt sant. Men m bare prve s godt jeg kan ta en dag om gangen

hva er dine frykter?

 

 

Pluss I Boken Til De Som Er Kynisk

Noen som har lagt merke til dette? Det har iallefall jeg. Snille folk blir utnytta og kanskje til og med mislikt. Tenker ofte at man ikke kommer langt med vre snill. Man blir bare brukt. Det er lett trkke p snille folk. Og spesielt hvis den personen ikke er flink til si ifra. Da er det lett for at man blir et "offer" nesten. Fordi forlk tenker at man kan behandle dem som hvordan man vil. Nesten som "sppel" Det er lettere overkjre et menneske som  var vendt seg til godta mye. For sier man ikke NEI s blir man alltid bli behandla snn av noen. Man kan til og med f andre til gjre ting de egentligikke nsker gjre. 

Imotsetning av folk som utnytter. Folk som er kyniske og utspekulerte. De utnytter jo ofte enhver situasjon som de fr til bruke. Mange har jo ikke filter heller. Og ikke snakk om samvittigheten som bare er druknet p havets bunn. De manupulerer ofte mennesker som er for snille. mennesker som ikke klarer alltid stille opp for seg selv. La ting g p bekostning av andre. De utnytter alle omrder. Det kan vre penger, samvittigheten til andre, og bare det prve forandre et annet menneske til det verre, for egen vinning. De er ofte ekstremt egoistiske og selvopptatt. 

Mennesker som er snn burde man holde seg unna. Er du i tvil om en person behandler deg drlig  p den mten burde du kjenne p om du fler denne person gjr deg glad og fr deg til fle deg bra, eller du kan snakke med noen om det og se hvordan de tenker om situasjonen. Man m bli bedre p det og si NEI, det og trre si ifra. Og det sette foten ned nr nok er nok. Man skal ikke godta bli behandlet som dritt av andre. For sier man aldri ifra s blir det ikke bedre. Det er ikke noe som bare gr over av seg selv. Mennesker vil ikke slutte utnytte deg. De som utnytter og er utspekulerte fr ofte mye mer respekt. Ikke alltid men ofte er det slik, dessverre. Jeg fler ofte at mennesker som er snn kommer lenger i livet, enn det som er snille.

Hvorfor er det snn? Det burde jo vre motsatt og skulle jo tro at det var snn.  Men ofte s er det faktisk ikke slik. Akkuratt som at det er en fordel vre slem og en ulempe vre snill. Vi m stille opp for oss selv om si NEI nr vi mener det. Man skal ikke blli for snill nr det fles feil og ikke er p sin plass!

Naturlig Ruset

Er det andre som kjenner p dette? Det fle seg rusa hver gang man er glad og blir gira? Det gjr jeg. Jeg fler meg full, haha. Jeg blir s glad noen ganger at jeg ikke klarer kontrollere meg nesten i det hele tatt. Jeg blir helt i lykkerus. Jeg kan bli dds glad bare av at jeg skal drikke vann med lime og agurk. JEG BLIR BARE DDS GLAD. Herregud tenk da!!!! Drikke vann med lime og agurk ? hallo, hallalujah! Det skal jeg gjre. Jeg blir s glad at jeg ikke vet hvor jeg skal gjre av meg. Jeg er full av endorfiner. Har lyst til skrike hyt, lpe rundt og gjre ting som jeg angrer p etterp. Jeg fler meg skikkelig rusa. Jeg klarer ikke oppfre meg. Jeg fr serist lyst til danse naken opp et bord med cheerleader dusker p Mount Everest. Fordi jeg skal drikke vann med lime og agurk. haha. Dette er helt p tryne kanskje, men samma det. det er sannheten. 

Det skal s lite til for gjre meg glad. Jeg mener, bare et glass vann liksom? hehe. men uansett. Har alltids noen gledesdrepere som delegger min hyperglede. Tror egentlig det er bra, haha. Tror ikke jeg har godt av bli s glad. Jeg sliter virkelig med konsentrere meg om noe annet nr jeg blir s glad. og jeg sliter snn med oppfre meg. Da er er jeg bare 110% oppe i skyene. S greit at noen fr meg ned p jordet igjen. Men ja, greit fle lykke iblant, men kanskje prve begrense mine lykkehormoner, ahaha. 

Svarer P Populre Sprsml

Kjrer i gang et innlegg det jeg svarer p sprsml som er populre p blogger for tiden. 

Hva er ditt ekte navn og hvor gammel er du?

Mitt ekte navn er Mareya Lee, Og jeg er 20 r gammel (1997)

Hva liker du mest med deg selv og hva liker du minst?
Ja, det er jo et vanskelig sprsml. Hvis jeg m velge noe, s er det jeg liker mest med meg selv, rlighet. Det er noe jeg verdsetter hos meg selv. rlighet synes jeg selv er viktig og noe man kan komme langt med. Det jeg liker minst med meg selv er humrsvingninger. Det plager meg mye. 

Hva trenger du for vre lykkelig?
Si det, hva jeg trenger. Jeg tenker at jeg trenger mennesker rundt meg som bryr seg. Det tror jeg alle vil ha. Ordet Kjrlighet er det ordet som kom opp i hodet mitt nr jeg tenkte p ordet lykkelig. enkelt og greit.

Hva gjr deg mest sint?
Folk som er ekstremt egoistiske, lyger og ikke klarer sette pris p ting.


Hvem ut av hvilken som helst person skulle du likt ha som middagsgjest?
Det er mange det. men da veldiger jeg si en kjendis som jeg ikke kjenner s da velger jeg Solveig Kloppen. Ser folk har vrt hos hun fr, haha og hun er bare s hrlig, <3


Hvor mange steder har du bodd?
Som jeg kommer p har jeg bodd 16 steder, men bare 2 byer.

Nr grt du sist?
Tror det var nr begravelsen til Vibeke skofterud kom ut p youtube. Det var bare s veldig trist. :-( ps: Hvil I Fred, vakre deg <3

Hva bruker du helst penger p?
Jeg bruker mye penger p snus. (ikke bra), klr, mat, og god drikke.

Hvordan imponerer man deg?
Hvis du errlig, pen og et medmenneske som aksepterer andre som de er. 

Er du sosial?
Ja, jeg er et veldig sosialt menneske. Elsker vre sammen med andre. 

Hvordan ser din perfekte dag ut?
Min perfete dag bestr av tilbringe den sammen med noen jeg virkelig verdsetter. Det er noe av det beste jeg kan gjre. 

Hva verdsetter du mest i et vennskap?
Gjensidig tillit, respekt, rlighet/lojalitet, og sttte hverandre.

 

 

Usikker Sex, Pengespill, og Alkohol

Det er dette som er selvdestruktivt. Nr man gjr alt for lukke igjen det tomrommet man hele tiden gr kjenner p. Man vil fylle det med noe. Men prver desperat om fylle det med hva som helst, bare for slippe og kjenne p den tomhetsflelsen som ligger der. Og det blir fort handlinger som hverken er gjennomtenkt eller srlig positive. Og det blir svrt impulsivt. Dette erer jeg har virkelig ftt gjennomgtt gjennom rene og virkelig ftt kjenne p. Jeg har alltid vrt s desperat etter lukke det svarte hullet oppe i hodet mitt. Og jeg har gjort mye "selvdestruktivt". Jeg vil prve holde dette innlegget litt generelt.

Det tomrommet som jeg snakker om, hva er det?

Tomhetsflelse er fremtredende, og kan forveksles med depresjon., men den er mindre affektladet enn den depressive. For fylle tilvrelsen vil borderlinepasienten ofte kaste seg ut i aktiviteter som ikke er hensiktsmessige, men som bekrefter at det er liv. Det kan ofte vre selvskading, for eksempel kutte seg p armer eller ben, svi seg selv med sigaretter, dunke hodet hardt mot gulvet eller veggen. kan fyller ofte tomrommet med: "Impulsiv atferd. inkludert alkohol- eller stoffmisbruk, usikker sex, pengespill, bulimi, (spiseforstyrresler) risikabel bilkjring, selvskading (kutting), overdoser, o.l. Et sterkt nske om fylle tomhetsflelsen ender ofte med store konsekvenser for mange. I verstefall ender det med sykehus innleggelse. hvorfor er det snn? kan man ikke heller bare g seg en tur? hre p musikk? lage god mat? lese en bok? nei, det fungerer ikke snn. Men det er det som br vre mlet. Man veldger heller gjre drastiske ting og jo mer farlige/drastiske de er jo bedre er det. Nr tomhetsflelsen kjennes i hele kroppen s gjr man ofte enda mer ekstreme ting for fylle dette. Det m veies opp. Og man skader gjerne seg selv. Man m kjenne p noe som er enda sterkere enn tomhetsflelsen (for tomhetsflelse er faktisk en flelse det ogs). Hres kanskje greit ut men det er helt jvlig. Det er en av de verste flelsene. 

Personlig s har ikke jeg s mye av den selvdestruktive adferden lenger. Eller jeg har den, men ikke i like stor grad. Jeg har blitAt mye bedre p takle ting, jeg lar den tomhetsflelsen komme. Og s gjr jeg ikke s mye med det. Men jeg kan fortsatt bli bedre. 

50 Tanker p 50 Meter

Det fle seg uviktig for alle. Det fles ikke noe bra. Det fle at man m be om f vre med. Det fle at man str i veien hele tiden. Det er en jvlig flelse og man skjenner bare angsten kommer. Snn fler jeg ofte. At jeg bare str i veien, at ingen har lyst til vre med meg, at jeg er en som belaster, at nr de er med meg s tenker jeg at de kanskje tenker at jeg skylder de nesten en tjeneste for at de er med meg. Jeg fler at de som er med meg er med meg for min skyld og ikke for deres egen. Jeg blir veldig sjelden bedt ut for vre med andre. Jeg er som regel alltid den som m ta intiativet. N har jeg ikke s mange gode venner men jeg har no noen. Det jeg skriver trenger ikke ndvendigvis vre en reality. Dette er bare hvordan jeg fler det p innsiden. Men uasnett s er det kjipt og fle seg som "femte hjul" p vognen. Men er ikke bare i vennekretsen. Det er ogs ute. noe som jeg har nevnt i et tideligere innlegg. Det trre g bort til andre. Mens du gr bort til de den laaange biten som det fles som, trekningen mellom der du str og personen sitter. Da skjer det ting i hodet. Det kommer ganske mange tanker p vei bort dit. Jeg tenker at de tenker "neei plis ikke si at du kommer hit" "faen, g bort jeg vil ha fred" "hper ikke hun setter oss her med oss" "vi later som vi ikke ser hun" "se s stygg hun er" osv. Det er grusomt. Og egentlig s liker jeg ikke skrive dette fordi jeg vil egentlig ikke at folk skal vite at jeg tenker snn. Og fordi jeg tenker nr folk leser dette innlegget s tenker folk"JA, hun har helt rett, det er snn vi alle tenker om deg" Men samma det. Jeg skal ikke la min paranoiditet f styre alt, hehe. Men det er jo kanskje ikke s rart at man tenker folk vil tenke stygt om deg hele tiden nr man fr hre alt mulig ute p gatene heller da. Sku bare nske folk kunne si det til meg heller. Men jeg hper jo selvflgelig at i de fleste tilfeller s er det bare oppe i hodet mitt og at det faktisk ikke er snn at "alle" tenker snne ting om meg. Men det er vel litt vanlig f snne tanker iblant?!

Snn Tenker Jeg Daglig!

Heisann! Okei!, Dette innlegget er litt annerledes men kanskje interessant. Hvordan tenker en med Borderline? Det kan vre ganske svart/hvitt, alt og ingenting holdning til livet. det er 0 % eller 110% . men folk vet kanskje ikke helt hva det vil si. men det er veldig bokstavelig som det det hres ut som si det snn. her har jeg en liste over hva som er vanlig ske p google nr man fler denne diagnosen tar litt overhnd

Googlesk:

hvordan g ned 10kg p en uke?

hvordan f anoreksi fort?

hvordan bli et drlig/bra menneske p en dag?

hvordan tjene 1.million kr p en time?

hvordan forandre personlighet fullstendig over natten?

hva er en snill person?

hva er en slem person?

osv. Jeg vil tro at de fleste folk kan ske p mye rart p nettet. ikke bare meg men alle. men det er liksom den kontrasten. Den er s stor. 

tanker om jeg tenker ofte:

idag skal jeg kaste alle klrne mine fordi jeg kun kan beholde klr som er grnne. Alt annet er uaktuelt og blir helt feil. jeg kan ikke g med klr somikke er grnne.     jeg skal kun g med kjoler. kan ikke g med bukser eller topper eller shorts. 

Jeg vil ned i vekt. jeg kan ikke spise noeee som helst som har mer enn 50 kalorier. og hver dag skal jeg f i meg maks 500 kalorier.

neste dag kan det vre at jeg kan spise sjokolade og junkfood. kunne aaaaldri i livet forestilt meg og spise sunt.

Jeg skal forandre utseende fullstendig. Jeg skal bli brun, tynn, og forandre klesstil helt. og det skal skje idag.

Jeg vil bli en annen person. fra idag av skal jeg vre perfekt. jeg skal vre snill og hjelpsom mot alle, jeg skal redde verden alene. i morgen vil jeg vre skikkelig kald mot hele verden og vise de at jeg ikke har flelser.

Idag vil jeg ha anoreksi, jeg ser s stygg og forferdelig ut at dette gr bare ikke lenger. Dette er den personen jeg vil vre. kun fokus p det. i morgen skal jeg vre fornyd med den jeg er, for jeg ser jo ikke s ille ut da. gr vel greit ha noen kilo for mye.

Selvbilde forandrer seg veldig fra dag til dag. ene dagen er jeg fornyd og vil ta 1000 selfies. andre dagen er alt galt og jeg kan ikke g utendrs.

selvtillitt: Det er veldig forskjellig. jeg kan vre midtpunktet idag men i morgen s tr jeg nesten ikke mte folk. vil bare isolere meg. enten snakker jeg hele tiden eller s er jeg helt stille.

idag skal jeg vre flink med konomien og jeg skal ikke bruke penger, for jeg m vre fornuftig og spare. i morgen skal jeg bruke enhver krone jeg har p undvendige ting. kanskje bruke mer penger tilog med enn det jeg egentlig har. for enten s skal jeg bruke alle pengene jeg har eller s gidder jeg ikke bruke noe som helst.

Fr jeg en interresse s skal jeg g ALL IN!! skal kun fokusere p det eller s kan jeg bare glemme det. jeg skal bruke resten av litt liv p tegne. ingenting annet betyr noe som helst. Det kan jo ikke vre snn at jeg kan ha flere interresser. det gr jo ikke, det blir helt feil. 

Er mye jeg kan skrive men her er no  litt av hvordan min lille "fantastiske" hjerne fungrerer. og JA det er slitsomt. Veldig slitsomt. det er ganske svart/hvitt, alt/ingenting. Det er kanskje noe av det som er mest slitsomt med denne lidelsen fordi man m vre eller ikke vre.

Det blir vanskelig for meg vre midt i mellom. men jeg trener p det og er bevisst p det og det er bra. Mange av disse tingene er nok vanlig tenke for alle iblant. Men for meg s styres hjernen min til en hver tid rundt akkurat dette. hper dere skjnte noe av det. men nr det kommer til innlegg som skal beskrive hvasom skjer oppe i hodet mitt s er det ikke s lett, hehe. Men hper no dere skjnte litt av hva jeg mente med denne ubalanserte tenkningen. som jeg n jobber med. 

Det Blir For Mye Av Det Gode

Det bli skikkelig glad hres ut som en god flelse. Nr man blir glad/lykkelig s er det jo det man kjenner p er det ikke? eller? Tror det er snn som mange. og de fleste kan vel vre enige om at det er en positiv flelse. Der har jeg noen utfordringer, som jeg virkelig hater. Det bli glad/lykkelig for meg kan noen ganger vre et mareritt. hres kanskje veldig fjernt ut. Mine flelser er ofte ekstreme. i den grad at nr jeg kjenner p en flelse s blir det veldig mye, Intenst. Men snn fungerer det. "Ofte nr jeg blir skikkelig glad, blir jeg s glad at jeg blir drlig og i verste fall ender opp med angst. jeg blir ofte fysisk drlig av bli s glad, for det blir s intenst. Jeg begynner stresse og blir s gira av endorfiner at jeg ikke vet hvor jeg skal gjre av meg. Og blir istedenfor slapp,svimmel og stresset. M av og til legge meg nedp for prve slappe av. det e ekkelt. Har skjedd at jeg har gledet meg snn til noe og slitt s glad at nr det frst skal skje s m jeg avlyse det for jeg blir s drlig. Jeg blir s overlykkelig at jeg blir uvel. Skal ikke mye til forat jeg blir snn. f.eks som at noen jeg virkelig har lyst til vre med, ringer meg og spr om jeg vil komme p besk. Da kan jeg serist lpe rundt som en liten unge p julaften, haha. Og s kommer det ubehaget, og jeg blir drlig. Jeg vet ikke helt hvorfor det er snn men. Hper jeg etterhvert klarer kunne glede meg til ting og bli glad uten mtte begynne s stresse noe voldsomt og bli fysisk drlig. 

 

KAOS!

ensomhet. jeg klarer ikke setteord p noenting, fler jeg. jeg er helt elendig p skrive hvordan jeg har det. n sitter no jeg her alene i leiligheten. tomt, stille, tom. jeg er vandt til vre med folk og ha folk rundt meg hele tiden. s blir s fryktelig ensomt nr jeg frst er alene. jeg aner egentlig ikke hvordan jeg har det p innsiden. jeg tror kanskje at jeg egentlig har det veldig bra! er snn rart egentlig. klarer ikke bli skikkelig lei meg, eller skikkelig skuffa eller noe som helst. klarer bare bli skikkelig glad. ganske merkelig egentlig fordi det har alltid vrt snn at jeg aldri har flt meg skikkelig glad eller noe. har alltid hatt det skikkelig vondt p innsiden. n vet jeg ikke hvordan det er lenger. sitter med to tanker om det. og det er at enten s har jeg det bra n, eller s er jeg blitt imun mot flere flelser. jeg vet ikke da, men, alts. det er flere ganger der jeg br bli skuffa,sra, lei meg, eller sint men ikke blir det. jeg klarer ikke bli lei meg eller sra lenger. jeg skjnner ikke. er det fordi jeg har det bra og egentlig ikke bryr meg eller har jeg vrt s lenge nedstemt at jeg ikke merker det lenger? hvordan vite?! men jeg merker at nr jeg er alene s er det som vre under vann. jeg vil opp for f luft men orker ikke. som sagt jeg suger til forklare, haha. men jeg HATER virkelig vre alene. er alltid desperat etter vre sammen med noen til enhver tid. alltid! har bodd her i et halvt r og ikke sovet her 20 dager alene engang. skikkelig ille! men men, noen liker vel bare ikke vre alene. som meg. men men. hvordan skiller man det vre depremert og det vre lykkelig?. det vet jeg faktisk ikke svaret p. det lurer jeg faktisk veldig p. for er jeg depremert eller er jeg lykkelig? jeg aner ikke. for jeg er imun mot veldig mange flelser for tiden som sagt. og jeg lurer p hvorfor. jeg lurer p hvordan jeg kan finne ut hvordan jeg egentlig har det. jeg vet at jeg stresser ekstremt mye. ikke noe konkret men bare snn generelt. og det gjr at jeg sliter mye med angst. men jeg er som regel i godt humr, tror jeg da. vet egentlig ikke. jeg er nesten usikker p alt. blir mer og mer usikker p hvaen flelse er genrelt nesten. jeg vil finne ut av det men vet ikke helt hvordan. jeg tror jeg klarer vite nr jeg er sulten og nr jeg er sint. det vet jeg. og nr jeg m p do, haha. resten er jeg usikker p, tror jeg. vet ikke. herregud. fr gren jeg veldig mye. spesielt om natten. n grter jeg aldri eller veldig sjelden. s kanskje ta utgangspunkt i at jeg har det veldig bra da, eller? aner ikke. eller er jeg bare imun mot flelser fordi jeg ikke klarer vre nedfor lenger? can someone tell me?!

 

 

 

  •  

Blir S Takknemlig Om Dere gjr Dette

Tilbake til ustabil personlighetsforstyrrelse! Har dere sett Ida's Dagbok? Den gikk p Nrk for 2 r siden. Det er en norsk dokumentar om Ida's hverdag med borderline, gjennom 8 r. Den er dessverre ikke p nrk lenger men jeg fant heldigvis litt av klippet p youtube. (legger til link) hun beskriver godt denne lidelsen og dere fr se oppturer, nedturer, flelser, og handlinger p godt og vondt. Hadde blitt s veldig glad om dere tok dere tid til se den. Det er en helt vanlig jente, som sliter i hverdagen sin, med denne borderlinen. Kjenner meg s ekstremt igjen. Og snn er det for mange med denne diagnosen. Mange vil kanskje tenke at hun virker gal, og "veldig annerledes"  MEN, vi er alle bare mennesker og vi alle har forskjellige utfordringer. Jeg ble s glad selv nr jeg s dette dokumentar klippet fordi jeg kjente meg snn igjen. som jeg sku  ha lagd videoen selv. fordi jeg flte meg s alene om det da for jeg hadde nettopp ftt diagnosen og hadde ikke hrt om den fr eller noen som hadde det. S blir s glad om dere tar dere litt tid til se den! https://www.youtube.com/watch?v=wOHjgO0cVhY


 

Det Er Ikke Alltid S Lett

M begynne med si at videoen er ganse drlig formidlet og har kanskje ikke s mye mening men ja, skal trene mer p det! Ikke s vandt til snakke foran et kamera. Hvis det er noe dere lurer p eller vil vite mer om s kan jeg kanskje heller prve skrive et innlegg?!